Нита Такер

в соавторстве с Рэнди Морет

КАК ИЗБЕЖАТЬ ОДИНОЧЕСТВА

Шаг восьмой. СКАЖИТЕ: "НЕТ!"

     Содержание  этой главы можно выразить в нескольких словах: не переходите к сексу слишком рано. Я даю этот совет не потому, что забочусь о вашей нравственности или о здоровье,-- ни в том, ни в другом я не специалист. Секс интересует  меня  постольку, поскольку  он  имеет  отношению  к  моей специальности, то есть поискам спутника жизни.

     В одной из предыдущих глав я говорила, что одна  из  самых крупных  ошибок,  которые  совершают  люди при поисках спутника жизни -- это слишком жесткий отсев на ранних стадиях. А  отсеяв неподходящих  кандидатов,  люди  немедленно совершают следующую крупную ошибку: слишком рано ложатся в постель. Преждевременная близость  --  главный   фактор,   способный   погубить   вполне

многообещающие отношения.

     Вы,  может  быть,  уже  успели  и  сами  это  заметить  на собственном опыте. Главная причина, по которой  слишком  ранний переход  к  сексу может загубить зарождающиеся отношения,-- это то, что я называю "перепад близости". Существует разрыв  между уровнем  эмоциональной  близости,  возникающей  у вас с недавно встреченным человеком, и  уровнем  физической  близости.  Когда эмоциональная  близость  стоит  на  отметке  "два" или "три" по десятибалльной шкале, а  физическая  --  на  отметке  "десять", возникает этот самый перепад.

     Он  характеризуется  тем, что вы не понимаете сами, какого рода отношения у вас получились и чего от них следует  ожидать. Вы  с  нетерпением ждете следующей встречи, но не можете твердо ответить на вопрос, что вас связывает, Это порождает известный "утренний"   синдром,   когда   практически   незнакомые   люди просыпаются в одной постели и чувствуют смущение и неудобство.

     Если вы ложитесь в постель, это значит, что  вы  не  чужие люди, что у вас уже укрепились какие-то отношения. Но отношения не   могли   укрепиться,  если  вы только  что  познакомились. Сложившаяся ситуация нелегка для обоих. Связывающая вас нить на этой стадии еще слишком  непрочна,  чтобы  выдержать  возникшее напряжение.   И  отношения,  которые  могли  бы  развиваться  и процветать, оказываются загубленными в зародыше.

     В результате один из вас (будем смотреть правде  в  глаза: скорее  всего  мужчина) удаляется  --  не  потому,  что вы ему безразличны, но потому что он не сумел справиться  с  возникшей неловкостью, стеснением и неопределенностью.

     А  если  вы и не расстанетесь сразу, то, возможно, слишком раннее начало интимных отношений заставит  вас  раньше  времени образовать  пару,  отчего  возникнет  хорошо известный торговым работникам синдром "сожаления о покупке". В пример  этого  могу привести   вам  Карен.  Когда  мы  познакомились,  ей  было  за тридцать, она жила в Лос-Анджелесе, была хорошим  специалистом. Она  встречалась  с неким Кентом. Их немедленно потянуло друг к другу, рассказывала она, и они стали  близки  уже  при  третьей встрече.  С  тех пор прошел месяц, считалось, что они "вместе", но Карен начала понимать что он ей не  подходит.  Она  сказала: "Зря  я легла с ним в постель! Сейчас мне было бы гораздо легче с ним расстаться".

     Когда вас очень  тянет  к  кому-нибудь,  это  основано  на непосредственном  отклике  организма.  Как  мы  уже  говорили в шестой главе, первоначальной реакции не следует доверять, когда речь  идет  о  прогнозах  на  будущее.  Если за  исключением

непосредственной  "тяги"  вас  ничто  больше не связывает, надо осознать это и не спешить.

     Я советую вам по  крайней  мере  восемь  раз  встретиться, прежде чем ложиться в постель. Это "правило восьми встреч" Ниты Такер,  и  его  цель  --  дать  вашим  отношениям  развиться  и укрепиться, прежде чем  вы  подвергнете  их  испытанию  сексом. (Между  прочим,  если  вам просто хочется секса -- на здоровье, можете прыгать в койку хоть в первые же пятнадцать  минут.  Это ваше  дело.  Правило восьми встреч существует для тех случаев, когда вам нужна не  просто  мимолетная связь,  а  нечто  более прочное.)

     "Правило восьми встреч" заставляет спорить слушателей моих семинаров  как никакое  другое.  Всегда  находится кто-то, кто скажет: "А вот мои друзья переспали при первой  же  встрече,  а сейчас они уже много лет счастливо женаты".

     Конечно,  есть такие пары, как его друзья, так же как есть те, кто встретил свою любовь, когда меньше всего  этого  ожидал или  выбрал  спутника  жизни  в  соответствии со "своим типом". Разумеется, такое  случается.  Просто  вы  должны понять,  что шансов  на  то, что это случится с вами, очень мало. Это вопрос статистики. Помните, мы хотим, чтобы теория  вероятностей  была на вашей стороне.

     Некоторые люди ошибочно полагают, что если они встретились с кем-то   два-три раза,  то  их  уже  что-то  связывает.  Это совершенно неверно. Вы только-только начинаете знакомиться. Вас может тянуть друг к другу, у вас может  быть  чувство,  что  вы знали  друг  друга  всю  жизнь,  но  поверьте  мне,  это только кажется.

     Я снова убедилась в этом совсем недавно, когда встретилась за чашкой кофе с  моей  подругой  Шарон.  Она  рассказала,  что несколько   недель  назад  встретила  одного мужчину.  "Ты  не поверишь, Нита! -- сказала она.-- Мы проговорили всю  ночь.  Мы рассказали  друг  другу  такие  вещи, которых никогда никому не рассказывали. У нас столько  общего  --  мы  просто  как  один человек  --  вплоть  до того что у обоих нас есть старший брат, который живет на Среднем Западе. Одного только не  могу  понять -- почему он не звонит мне с тех пор?".

     Представьте  себе:  вы  встречаетесь  с  неким человеком в третий или четвертый раз. Он вам очень нравится. Настал поздний вечер,  вы  возбуждены,  вас  очень  тянет к  нему.   Вы   еле сдерживаетесь.  Что  вам  делать? То же самое, что вы советуете своим детям. Не спешите. Примите холодный душ.

      Я  высоко  ценю   и   страсть,   и   непринужденность,   и непосредственность человеческих  чувств. Очень хорошо, что вас обуревают  чувства  --  просто  не позволяйте   им   управлять ситуацией. Иначе вы никогда не пойдете дальше постели.

     Не  надо дожидаться, пока он заключит вас в объятия, чтобы только тогда сказать: "Мне бы очень хотелось  заняться  с  вами любовью,  но  я  тут  читала  книжку  этой, как ее, и она велит дождаться восьмой встречи". Если это правило осталось  моим,  а вашим  не  стало,  оно  не  сработает.  Вы  должны  заранее все продумать и решить. Заранее решив, что вы будете действовать  в соответствии   со   своими   лучшими интересами,  вы  сможете справиться с собственными желаниями, когда настанет момент.

     Научитесь говорить "нет". Скажите: "Мне очень хотелось бы, меня к тебе тянет. Ты мне очень нравишься. Но я хочу подождать, пока мы не узнаем друг друга получше".      Некоторые говорят мне: "Но я же  взрослый  человек!  Я  не могу  целоваться  в автомобиле!".  Если  вы  взрослый человек, перестаньте  потакать  каждому  своему  желанию.   Перестаньте требовать немедленных удовольствий. Признак зрелого человека -- принимать  сознательные  решения  в соответствии с тем, чего вы хотите от жизни.

     А  кроме  того,  припомните,  когда  вы  в  последний  раз засыпали взволнованным, возбужденным, полным неудовлетворенных желаний? Когда вы в последний раз метались без сна,  сгорая  от нетерпения?  Наслаждайтесь  этим  состоянием,  пока оно длится. Лучше заснуть с  неудовлетворенным  желанием,  чем  проснуться, чувствуя пустоту и разочарование.

     Специально  для  мужчин.  Многие мужчины говорили мне, что боятся, как бы женщина не сочла их тряпкой и рохлей,  если  они не  проявят  настойчивости.  Их  приучили  думать,  что мужчина обязан добиваться секса с первого дня знакомства и далее каждый день, даже после тридцати лет брака. И никто не сказал им,  что именно  слово "нет" делает вас желанным. Я ничуть не проповедую бесполую или платоническую  любовь.  Совсем  наоборот!  Соблюдя правило  восьми  встреч,  вы проявите всю свою мужественность и сексуальность наилучшим образом. Когда вы твердо дадите понять, что прочные отношения для вас важнее оргазма,  не  удивляйтесь, находя в своей постели обнаженных женщин.

     Когда  я проводила семинар в Далласе, один молодой человек по имени Крис подошел ко  мне  в  перерыве  после  занятия,  на котором  я  излагала  как  раз  эту тему.  Он  сказал,  что  я совершенно права. Лично он, сказал Крис, вообще  не  собирается позволять   себе   внебрачный   секс.  Таковы  его  религиозные убеждения. "Мне уже три раза пришлось менять замок  на  входной двери" -- добавил он.

     Это же правило, кстати, относится и к сексменьшинствам. На мой семинар  в Сиэтле ходил Брайен. Он сказал мне: "Нита, вы не разбираетесь  в  обычаях  голубых.  Мужчины,   встречаясь,   не откладывают  секс  на  потом".  Но  когда  мы  с  ним  обсудили последние восемь месяцев его  личной  жизни,  стало  совершенно ясно, что именно его представление об "обычаях голубых" привело к  тому,  что  в  его жизни преобладали встречи на одну ночь, в крайнем случае  на  три-четыре,  и  было  много  одиночества  и разочарований.  Года  через  два  я  встретилась с ним на одном приеме. Он познакомил меня со своим другом -- они  жили  вместе --  и,  отведя в сторонку, признался, что правило восьми встреч сослужило ему хорошую службу.

     И помните, что  это  правило  запрещает  вам  секс  раньше восьмой встречи, но вовсе не требует, чтобы сразу после восьмой вы обязательно ложились в постель. Многие люди, достигнув этого рубежа, чувствуют, что их отношения еще не созрели для близости или  что они еще не готовы прекратить встречи с другими. Если у вас в душе есть хоть малейшее сомнение, что ваш партнер захочет увидеться с вами после постели, значит, время для  нее  еще  не пришло.  Если  вы  не уверены, пора вам переспать или еще рано, воздержитесь. Лучше ошибиться в эту сторону, чем в другую.

      Между прочим, подсчитывая  встречи,  имейте  в  виду,  что несколько  встреч в день не считаются. Другими словами, если вы вместе позавтракали, пообедали, потом сходили в  бар,  а  потом еще  в  кино,--  это  не четыре встречи, а только одна, длинная (хотя хорошая -- так держать!).

     Секс и любовь -- разные вещи

     Сандре  тридцать  один  год.   Она   владелица   компании, производящей  одежду.  До  того,  как  она  стала ходить на мой семинар, она ложилась в постель с мужчинами сразу,  как  только чувствовала  надежду на то, что из отношений может что-то выйти. При этом гораздо больше, чем сам секс, ей нравилась возникающая после него близость, нежные объятия и прочее.

     Для  Сандры  секс  был  просто  дорогой   к   нежности   и человеческой  близости. Как многие женщины, она пользовалась им как  средством  достичь  любви.  Но  хотя секс  и  может  быть выражением  любви,  средством для нее он быть не может -- точно так же, как обеды в дорогом ресторане не могут  быть  средством добиться здоровья.

     Многие люди, подобно Сандре, рассматривают секс как способ испытать  любовь  и  близость.  Чаще это бывает у женщин -- они гораздо чаще мужчин связывают секс с близостью и нежностью.  Но если  вы будете прибегать к сексу каждый раз, как вам захочется любви и нежности, это плохо кончится. Секс действительно  может вызвать  эти  чувства -- примерно так же, как наркотик вызывает эйфорию. Действие наркотика быстро выветривается, а тяжкие  для здоровья  последствия остаются. То же и с сексом -- когда уйдет первое опьянение, вы почувствуете себя еще более одиноким,  чем до этого.

     Нежность,  привязанность  и любовь надо заработать. Нельзя дойти до этих чувств через черный ход. Они должны иметь прочное основание во взаимопонимании, уважении и общих воспоминаниях. В противном случае они рассеются как мираж.

     Вы должны разобраться в том, что означает  для  вас  секс. Если  он  для  вас  не самоцель,  а  средство добиться чего-то другого, -- сначала добейтесь этого другого иначе. Секс вам  не поможет.

     Что значит быть одиноким в эпоху СПИДа.

      Хотя   я,  как  уже  сказала,  не  специалист  в  вопросах здоровья,  я  все-таки  не  могу   обойти   молчанием   безумие незащищенного  секса. Меня просто потрясает количество одиноких людей, которые несерьезно относятся к угрозе СПИДа. И ведь это все образованные, зрелые, умные люди -- а такую простую вещь не могут   понять. Они  думают,  что  опасность  заболеть  СПИДом угрожает  всем  остальным,  но только  не  им,  поэтому  можно пренебрегать  презервативом.  Один человек даже уверял меня что по внешности женщины, с которой встречается,  может  убедиться, что она не больна СПИДом.

      Мой  друг  Эрик  так объяснял мне, почему он не пользуется презервативами. Очень просто: если секс без презерватива  тянет на десять баллов, то с презервативом -- на три. Все, что я могу на это ответить: у покойников секс вообще на нуле.

     А  если  уж  вам  так  противны презервативы, пройдите оба анализ. Через полгода, все это время пользуясь  презервативами, пройдите его еще раз. Одна моя знакомая пара рассматривала этот анализ просто как разновидность предварительной любовной игры -- возвращаясь  домой  со  справкой,  они  тут  же  ложились  в постель,  чтобы отпраздновать  это  дело.  Согласно  последним медицинским данным, длительный промежуток между двумя анализами необходим, чтобы с уверенностью утверждать, что вы не  заражены вирусом.   (Проконсультируйтесь   у   врача,   чтобы   уточнить промежуток ожидания).

     Мне приходилось слышать  от  многих,  что  они  стесняются попросить  партнера пройти  анализ.  Если  у  вас не настолько близкие  отношения,   чтобы   говорить   об  анализе,--   дни, безусловно, недостаточно близки для секса.