Нита Такер

в соавторстве с Рэнди Морет

КАК ИЗБЕЖАТЬ ОДИНОЧЕСТВА

Шаг седьмой. КОГДА ВАС ОТВЕРГАЮТ, ОТНОСИТЕСЬ К ЭТОМУ СПОКОЙНО

     И  вот  вы наконец набрались храбрости и пригласили ее, но она просит ее извинить: она занята в четверг,  и  в  следующую пятницу  тоже, и во вторую субботу октября -- тоже. "Собственно  говоря,-- говорит она,-- у меня  уже  все  расписано  до  конца года".

     Если  у  вас  что-то  сжимается внутри при таком ответе -- значит, вы такой же, как большинство  людей:  вы  не  выносите, когда вас отвергают.

     Меня часто спрашивают, как не быть отвергнутым. Я отвечаю: "Вы и без меня это знаете". Большинство людей строит свою жизнь так, чтобы   полностью   исключить  ситуации,  когда  их  могут отвергнуть. Они погружаются в работу или сидят дома и  говорят, что  им  некогда,  что  их  новые знакомства не интересуют. Они пользуются своей работой, детьми и  другими  обязанностями  как предлогом, чтобы не высовываться.

     Как  ни печально, но если вы действительно хотите завязать счастливое знакомство, придется примириться с тем,  что  кто-то вас  отвергнет.  Причем не один раз, а снова и снова. Никуда от этого  не денешься. Так устроена жизнь. Но это не так уж страшно. Вы  можете  научиться  разумно вести себя в таких ситуациях и переживать их без боли.

     Давайте   посмотрим,   как   вы  раньше  переживали  такое "оскорбление".  Вы  сворачивались  клубочком,   укрывались   с головой, пытались утешить себя мороженым. Или плакали, надували губы  и анализировали ситуацию снова и снова, пока до смерти не надоедали даже терпеливым работникам телефонной службы доверия. Или  вы  впадали  в  ярость  и,   потрясая   кулаками,   давали торжественную   клятву  никогда  больше  не  пытаться  завязать знакомство.

     Я открою вам маленький секрет: вы тут вообще ни  при  чем. Не  волнуйтесь.  Напрасно вы все так приняли близко к сердцу -- то, что так огорчило вас и лишило уверенности в себе, вообще не имеет к вам отношения. Помните, в шестой главе  мы  говорили  о критериях,  по  которым  вы  проводите  отсев?  Когда вы еще не понимали, что ваша задача -- привлекать  к  себе  людей,  а  не отпугивать  их, вы отсеивали кандидатов и претендентов налево и направо, по самым пустяковым поводам. Борода или ее отсутствие, рыжие волосы, южный акцент, "не такая" работа -- все  это  было достаточным основанием для дисквалификации.

      Вполне возможно, что и вас отвергают по какой-нибудь такой же пустяковой  причине. Каким бы чудесным человеком вы ни были, какие-то особенности  вашей  внешности,  профессии  или  манеры одеваться  могут  поместить вас в чей-то "список запретов". Те, кто  отвергает  людей  по  пустяковым  поводам,  отвергнут   не задумываясь и вас.

     Если  вы поймете, что она не улыбнулась вам только потому, что ей не понравились ваши туфли, что он скомкал беседу  только потому,  что обнаружил, что вы курите -- неужели вы по-прежнему  будете терзаться и страдать?

     Если вас отвергли даже не зная, что вы  за  человек,--  на что  тут  обижаться? Без конца возвращаться мыслями к тому, что случилось, растравлять свои раны -- бессмысленное  занятие.  Вы должны преодолеть это как можно скорее.

      Помните: чтобы найти свою половину, приходится перебрать и рассмотреть  многих.  У  вас  высокие требования, но и у других тоже. Многим вы  просто  не  понравитесь.  Это  нормально.  Для хороших отношений необходимо, чтобы люди друг другу нравились.

      И  совершенно  неважно, по какой именно причине вы кому-то не понравились.  Надо  забыть  об  этом  и  сосредоточиться  на следующем  кандидате.  Другое  дело, что если вас отвергают, вы должны это сразу заметить -- а это не всегда очевидно. Никто же ведь не скажет: "Нет, я не буду  с  вами  встречаться,  вы  мне совсем  не нравитесь". Обычно придумывают какой-нибудь предлог:  "У  нас сейчас  запарка  на  работе"  или  "Ко  мне  приезжают родственники из другого города".

     Предлагаю  вам такое правило. Если человеку некогда с вами встретиться, значит, он вас отвергает. В этом случае тоже  надо верить  не словам, а делам. Не надо надеяться, что потом, через несколько месяцев, у этого человека появится для вас время.  Вы просто  не  нравитесь ему. Не тратьте времени, ищите того, кому вы понравитесь.

     Один знакомый адвокат  рассказывал  мне,  что  однажды  он предложил  одной  женщине  встретиться.  Дело  было в июне. Она ответила, что у них сейчас большая встряска на работе --  пусть он  ей  позвонит  осенью.  Я  объяснила, что эта женщина просто вежливо дала понять, что он ее не интересует,  и  ему  надо  бы начать  приглашать другую. Он ответил: "Зачем мне другие, когда я уже нашел то, что мне надо. Я ей тоже,  кажется,  понравился. Иначе она не просила бы позвонить".

     И это говорил умный человек с высшим образованием!

     Надо ли рассказывать, чем это кончилось?

    Он позвонил ей в сентябре и опять пригласил провести с ним вечер.  Она  ответила,  что  как  раз  сейчас  безумно занята и предложила созвониться после Рождества.

      Уверяю вас:  тот,  кого  вы  интересуете,  всегда  выкроит время.  Если  бы  Мел  Гибсон  или  Деми Мур предложили кому-то встретиться, уж этот человек отложил бы дела и  на  один  вечер предоставил  бы  своим родственникам самим о себе позаботиться. Запомните, что люди, которых вы не интересуете,  не  скажут  об этом  прямо,  они будут говорить то самое, что вы говорите тем, кто не интересует вас: ах, я сейчас так занят(а).

      Научившись сразу замечать, что вас  отвергают,  вы  должны научиться  справляться  с  обидой и болью. Да, когда вас кто-то отвергает, это обидно. Нет смысла  закрывать  на  это  глаза  и притворяться, что это не так. Вам обидно.

      Но   все-таки   есть  некоторая  разница  между  обидой  и разочарованием -- и страданиями и разбитым сердцем.  Случается, что люди, которых кто-то отверг, после этого замыкаются в себе. Им  страшно еще раз пережить такое. Они тратят время, без конца проигрывая и анализируя то, что произошло, ждут,  пока  пройдет боль.  Но анализ в такой ситуации как правило непродуктивен. Вы просто не понравились.  Не  ищите  в  этом  какого-то  скрытого смысла.  Это  как  в верховой езде -- если вас сбросила лошадь, постарайтесь как можно скорее снова оказаться в седле.

     Люди часто делают еще одну ошибку:  чтобы  не  чувствовать обиды, они находят случившемуся псевдообъяснения. Снова и снова я  слышу  от  самых  разных  женщин:  "Я  слишком властная, это отпугивает мужчин". Или от мужчин: "Я  слишком  мягок,  женщины любят твердую руку".

     Одна моя знакомая пошла к психотерапевту, потому что у нее не складывались  отношения с мужчинами. Терапевт сказал, что ее сердце сплошь покрыто шрамами, любовь просто не  может  в  него войти.  Я думаю, что эта метафора хорошо описывает происходящее с людьми, которые слишком близко к сердцу принимают то, что  их отвергли.

     В  отношениях  между  мужчиной и женщиной полной "гарантии безопасности" в принципе быть не может. Разве что  вам  все  долампочки. А как только вы начинаете испытывать какие-то чувства -- вы уже уязвимы. Вы не можете сказать: "Я не подойду поближе, пока  у  меня не будет полной уверенности, что этот человек мне подходит". Вы не узнаете, подходит ли вам этот человек, пока не рискнете подойти к нему поближе.

      Не знаю человека, у которого было больше первых встреч, на которых все и заканчивалось, чем у меня. Меня отвергали великое множество раз, по-разному и по разным причинам. Мне стало ясно, что я что-то делаю неправильно.  И  я  решила  перемениться  -- заменить   старую   Ниту  новой,  усовершенствованной  моделью, которую уже никто не сможет оттолкнуть.

     Я отыскала некоторых  мужчин,  которые  меня  отвергли,  и попросила  объяснить  причину.  Они  сказали,  что  я  "слишком напористая и громко говорю".

      Итак, стало быть, дело в том, что мужчины не любят громких и напористых? Ладно, я решила стать скромной и  тихой.  У  меня было   на   это   столько   же   шансов,   как  у  какой-нибудь баскетболистки стать миниатюрной. Да хоть бы мне и удалось  это изобразить,--  все  равно,  ни  одной  проблемы  нельзя решить, отрекаясь от собственной сути. На самом  деле  мне  нужно  было совершенно  другое -- найти человека, которому нравятся громкие и напористые. Понятно, что таких мужчин немного  --  но  мне-то был нужен всего один!

     Мой муж, Тони,-- очень спокойный и сдержанный человек. Для него большое  удовольствие  -- наблюдать за моими действиями. В аэропорту он отводит нашего сына в сторону и  говорит:  "Видишь этот самолет? На него уже не продают билетов, все места заняты. А  теперь  смотри  на нашу маму. Через десять минут мы сядем на этот самолет".

      Для многих мужчин было тяжким испытанием пообедать со мной  в ресторане. А вот Тони не раздражается,  когда  я  десять  раз заставляю переменить заказанное блюдо. Сам он этого не сделает, но его забавляет смотреть, как это делаю я.

      У  одной женщины, которая ходила на мой семинар в Фениксе, возникла довольно редкая проблема. "Я зарабатываю кучу денег,-- сказала она.-- По своим доходам я вхожу в первые пять процентов по стране. Я преуспеваю, но мужчинам трудно с  этим  смириться. Даже если они сами крупно зарабатывают, женщине они преуспеяния не прощают. Что мне делать?"

     Я  согласилась  с  ней.  Действительно,  множество  мужчин чувствует себя неловко  рядом  с  преуспевающей  женщиной.  Но, напомнила  я, ей ведь не нужно множество, ей нужен один. В этот самый вечер несколько мужчин  подошли  к  ней  и  сказали,  что хотели бы пройти собеседование.

     Вы  не  должны  отрекаться  от  себя, чтобы найти спутника жизни. Это глупо.

     Однажды, когда я еще не встретила Тони, мне  так  надоело, что  меня  отвергают,  что  я  решила все бросить. Я сказала то самое, что,  наверно,  приходило  в  голову  и  вам:  "Зачем  я подвергаю  себя  этим  испытаниям?  Зачем  мне  мужчина? У меня прекрасные друзья. Моя жизнь полна. Все, хватит, больше я ни на какую встречу не  пойду!"  Это  звучало  очень  убедительно  -- убедило  мою подругу и даже меня. Но ненадолго. Через несколько дней до меня дошло, что, если я прекращу  поиски,  то  останусь одна до конца своих дней.

     И  я  снова вскочила в седло. Через две недели я встретила мужчину, который понравился мне по- настоящему.  Мы  встречались несколько  недель,  и  я решила, что это "то". Потом мы провели вместе  несколько  восхитительных   дней   на   лыжах.   Я   не сомневалась, что нашла "его". Для него эти несколько дней тоже, видимо, все решили. В воскресенье все кончилось. Он сказал, что решил вернуться к свой прежней девушке.

     В   голове   у  меня  стучала  только  одна  мысль:  "Все, довольно!"

     Все мои надежды рухнули. Я знала, что мне нужно продолжать поиски, знакомиться с новыми людьми, но я  не  могла  заставить себя.  Мне  хотелось  даже не просто забиться под одеяло -- мне хотелось забиться под кровать.

      И все же я заставила себя одеться, подкраситься и выйти из дому, Я твердила себе, что должна пойти куда-нибудь,  где  есть люди,  а не просто забраться в темный угол какого-нибудь тихого ресторанчика и залить тоску пепси-колой. Неохотно я направилась в ближайший бар.

     В тот вечер я встретила Тони.

     После этого  я  могла  смотреть  на  все  свои  предыдущие встречи с мужчинами с иной точки зрения. Мне пришлось перебрать множество  мужчин  ради  того,  чтобы  встретить  Тони. Теперь, задним числом, я понимала, что все, кто  меня  отверг,  оказали мне  услугу  --  каждый раз, когда меня отвергал "не тот", я на шаг ближе приближалась к "тому".      Если  бы  я  прекратила  поиски  в   горькую   минуту,   я остановилась  бы  в одном шаге от желанной цели. Искушение было сильное. Но если бы я поддалась разочарованию, я пропустила  бы главную любовь своей жизни.      Кстати,  есть еще один способ бороться с горьким чувством, когда вас отвергают -- но это не  для  слабонервных.

   Если  вам кто-то  по-настоящему  нравится,  но  он  вас  отвергает,  а вы считаете, что это ошибка с его стороны, что этому человеку надо только узнать вас получше -- что ж, он отвергает вас, а  вы  не поддавайтесь!

      Когда люди отвергают вас, они ждут, что вы покорно примете их приговор и жалкой тенью скроетесь с глаз. Реакция уверенного в себе  человека для них всегда большая неожиданность. Когда вы отвечаете,  что  они  делают  ошибку  и  что  вы  уверены,  что понравитесь  им,  если  они  узнают вас получше, они озадачены, поражены.   Вспомните,   что    высокая    самооценка    всегда привлекательна.  Они задумаются  -- и, возможно, дадут вам еще один шанс.

     Это самое и сделал Тони, когда я его отвергла. Вместо того чтобы покорно исчезнуть  с  моих  глаз,  он  снова  позвонил  и пригласил  меня  встретиться. Когда позже я спросила, почему он так  поступил,  он  сказал,  что  хотел  дать  мне  возможность одуматься.   Тони  --  молчаливый  и  застенчивый  человек,  но самооценка у него высокая.  И  то,  что  он  не  сдался  сразу, заставило меня задуматься.

     Я  слышу, как вы говорите: "Нет, ни за что! Я не смогу так себя вести!". Очень хорошо. Никто  вас  не  заставляет.  Только имейте в виду: менее трех процентов моих слушателей производили хорошее  впечатление при первой встрече. Возможно, вы как раз и принадлежите к этим трем процентам, но это маловероятно. Скорее всего, тот, кто вас отвергает, просто не имеет понятия, что  вы за человек.

     Если кто-то всерьез вам нравится, и вы надеетесь, что этот человек,   узнав   вас   получше,  вас  оценит,  почему  бы  не попробовать? Что вы теряете? Ведь в конце концов, этот  человек уже отверг вас -- хуже-то не будет!

     Домашние задания седьмого шага

     Оцените свой прогресс.

     Назначьте   встречу  с  вашим  другом-союзником  (можно  в крайнем случае и поговорить по телефону) и обсудите с  ним  все шаги, предпринятые вами для достижения цели. Расскажите, как вы чувствовали  себя  в процессе поисков, чему научились, что было важно для вас, что понравилось. Обязательно дайте понять вашему другу, как важна для вас его поддержка.

      Не  задерживайтесь  слишком  долго  на  своих  страхах   и сомнениях,  хотя  упомянуть  их  надо.  Это задание имеет целью оценить ваш прогресс.

     Не говорите своему  помощнику:  "Хорошо,  конечно,  что  я преодолела  робость и сказала этому парню, что он мне нравится, но раз он так и не предложил мне провести с ним вечер, это  все равно  оказалось  без  толку". Обращайте внимание даже на самые малые признаки прогресса: вы начали  непринужденнее  улыбаться, вы  рассказали  соседке,  что  ищете спутника жизни, вы провели вечер с женщиной,  которая  не  принадлежит  к  "вашему  типу". Каждый шаг вперед -- это шаг к вашей цели.