Нита Такер

в соавторстве с Рэнди Морет

КАК ИЗБЕЖАТЬ ОДИНОЧЕСТВА

Шаг первый. ВЫБЕРИТЕСЬ ИЗ СВОЕЙ СКОРЛУПЫ

     Свой семинар "Как избежать одиночества" я обычно начинаю с вопроса: Кто из присутствующих не имеет спутника жизни?  Как  и следовало  ожидать,  руки  поднимают  почти  все. Тогда я прошу поднять руку тех, кто хотел бы его  найти.  На  этот  раз  руки поднимают только человек пять из каждой сотни.

     Через  коридор  от  нас  шли  занятия  семинара "Как найти работу, пользуясь Интернетом". Если бы  я  спросила  слушателей этого   семинара,   надеются   ли  они  получить  работу  через "паутину", надо думать, подавляющее большинство, если  не  все,

ответили  бы  утвердительно. Равным образом, слушатели семинара "Инвестиции в недвижимость" без всякого стеснения признали  бы, что  их  привлекает  мысль  о  покупке  недвижимости.  Вряд  ли слушатели курсов "Как стать автором путевых очерков"  стали  бы отпираться  от  своей  мечты  --  много путешествовать да еще и получать за это деньги. В свете всего  этого  не  подозрительно ли,  что  именно  слушатели семинара "Как избежать одиночества" отрицают свое намерение найти близкого человека.

     Подумайте об этом. Если бы вы сами присутствовали на  моем семинаре,  подняли  бы вы руку? Возможно, нет. Вы бы, наверное, испугались, что все уставятся на вас, что в  вашем  ряду  никто больше не признается, что хочет именно этого.

     Люди  прячутся в свою скорлупу не только на моем семинаре. Зайдите, например, в бар для одиноких и спросите  людей, зачем они  здесь.  Я  пробовала. Мне отвечали, что зашли, чтобы убить время, расслабиться, опрокинуть  рюмочку  по  дороге  с  работы домой. Ни один человек не сказал, что зашел в этот бар, чтобы с кем-нибудь познакомиться.

     Когда  я  думаю  о  таких  вещах, я всегда вспоминаю моего друга Эда, автора военных романов. В свое время я подарила  ему свою  предыдущую книжку на схожую тему. Позже он признался мне, что, читая эту книгу в самолете, надел на нее суперобложку  от "Роли военно-морских сил во Второй мировой войне". Он не хотел, чтобы кто-нибудь заметил, что именно он читает.

     Вспомните  минуту, когда вы покупали книгу, которую сейчас держите в руках. Смутились ли вы перед продавщицей? Прикрываете ли вы название, читая книгу в общественном месте?

     Если ты такая умная, почему же ты все еще одинока?

     Причина, по которой одинокие люди  склонны  отрицать,  что хотят  завязать  с  кем-то отношения,  состоит  в том, что они стыдятся своей нужды в этом. Кроме того, они стыдятся того, что не сумели завязать такие отношения раньше. Этот стыд -- реакция на отношение к одиночеству, которое было привито многим из  нас с  детства.  Тридцать  лет  назад  считалось, что быть одиноким стыдно. Если женщина, которой перевалило за двадцать пять,  еще не  вышла  замуж,  значит,  она хуже других. Ее семья стыдилась этого.

     Да и сейчас мало  какая  из  женщин  обрадуется,  если  ее назовут  старой  девой.  Мужчинам  в этом отношении всегда было легче  --  титул  "старого  холостяка"  звучал,  в  общем,   не унизительно,   хотя  все  же  легкое  недоумение,  смешанное  с осуждением, имело место и тут. Помню, когда я  была  маленькой, через  дорогу  от  нас  жил  один  старый холостяк. Я отчетливо помню, что от взрослых  мне  передалось  ощущение,  что  он  не такой,  как  все. И когда в День всех святых мы, дети, обходили соседей с шутками и песнями, к нему мы никогда не заходили.

     Сейчас, слава Богу,  никто  уже  (кроме  разве  что  вашей матери)  не  думает,  что  если  вы  не замужем, то вы, значит, какая-то не такая --  непривлекательная  или  неумеха.  В  наше время  общество   относится   к  одиночкам  вполне  терпимо  и корректно.

     Это само по себе хорошо, но есть в этом и плохая  сторона: теперь,   когда   ничуть   не  стыдно  быть  незамужней,  стало считаться, что стыдно хотеть выйти замуж. Теперь человек, который страдает из-за того,  что  у  него никого нет, боится, что его обвинят в недостатке независимости, в  незрелости, в отсутствии чувства ответственности. Он боится, что ему скажут;  "Ах,  вам  кто-то  нужен?  Вам,  значит,  себя недостаточно?   Вы  нуждаетесь  в  чьей-то  любви,  потому  что недостаточно любите себя".

     Людям внушили, что если им недостаточно  самих  себя,  то, значит, их личность неполна, дефектна. Это настоящая трагедия.

     По  моим  наблюдениям женщины в этом отношении значительно хуже мужчин. Типичный пример  --  одна  женщина,  с  которой  я недавно  познакомилась в гостях. Я спросила ее, не хочет ли она найти себе кого-нибудь (я неисправимая сваха), а она  ответила, что  ей  хватает  ее  работы.  Это  все равно,  что человек, у которого спросили бы, не нужна ли ему  новая  машина,  ответил:  "Нет, спасибо, у меня есть хороший фарфоровый сервиз!"

     Стыдиться совершенно нечего.  Если  вы немножко подумаете, то согласитесь, что стыдиться в таких случаях просто глупо. В желании разделить с кем-то свою жизнь нет ничего плохого  или противозаконного.  Другое  дело, если бы вам хотелось мучить детей или присваивать чужие деньги. Желания избавиться от одиночества стыдиться нечего.

     Желание   иметь   спутника   жизни   относится   к   числу прирожденных,  естественных  человеческих  побуждений.  Ведь  в семейной  жизни  нет ничего плохого -- зачем же стыдиться того, что вы о ней мечтаете?

     Если вы хотите любить и быть  любимой  (любимым),  это  не значит,  что  с  вами  что-то  не  так. Как раз наоборот -- это именно и значит, что вы -- здоровый и нормальный человек. И хотя стыдиться желания покончить с одиночеством  нелепо, именно  этот стыд и является главной причиной, по которой мечты найти спутника жизни могут так и остаться мечтами.  Мой совет -- прежде всего отбросить этот неразумный  стыд. Если  уж  вы  непременно  хотите чего-то стыдиться, найдите для этого какой-нибудь безобидный повод. Стыдитесь того, что второй день носите одни и  те  же  носки,  или  что  целую  неделю  не поливали  свои  цветы. От такого стыда вам будет гораздо меньше вреда.

     Если вам не  хватает  близкого  человека,  то  в  качестве первого  шага  к  тому,  чтобы  его найти, вы должны признаться себе, что вам это нужно, что вы этого хотите. Да, я знаю, что в близком человеке нуждаются не все,  есть  люди,  предпочитающие одиночество.  Я обращаюсь не к ним. Я обращаюсь к вам. К Вам -- к тому, к той, кто держит в руках эту книгу.

     Если смущение помешает вам признать, что вы  нуждаетесь  в близком  человеке, вам будет труднее найти его. Что вы делаете, когда ищете работу? Спрашиваете всех знакомых, не знают ли  они чего  подходящего,  внимательно  читаете  газетные  объявления, обращаетесь к агентам по трудоустройству. Вы не  считаете,  что искать работу стыдно. Вы предпринимаете все возможные действия, не  упуская  ни одного шанса, чтобы ее найти. Так же надо вести себя и при поисках спутника жизни.

     Для начала сообщите  знакомым,  что  решили  кого-то  себе найти.  Рассказывать  знакомым о своих замыслах и просить у них помощи -- один из самым верных способов добиться того, что  вам нужно. Поначалу вы можете стесняться и смущаться -- не страшно, все  равно  скажите друзьям, чего вы хотите. Начать действовать -- верный способ избавиться  от  ненужного  смущения.  Если  вы будете  действовать  смело,  как  будто  вы  ничуть не смущены, смущение скоро и на  самом  деле уйдет.  Следите  за  собой  и пресекайте проявления нерешительности и ложного стыда.

     И  между прочим -- если вы не хотите, чтобы вас жалели, то знайте:  лучший  способ  вызвать жалость   --   это   отрицать очевидное.  Если вы будете говорить: "Никто мне не нужен, мне и так очень хорошо", вы только обнаружите свою слабость. Если  же вы  решительно  и  прямо  признаете, что  вам  чего-то в жизни недостает  --  вы  поступите  как  сильный,  уверенный  в  себе человек.

     Немного  попрактиковавшись,  вы  сможете говорить: "Я хочу найти себе кого-нибудь, не знаете ли подходящего человека?" так же легко и спокойно, как, например: "Я ищу хорошего  садовника, не можете ли кого-нибудь порекомендовать?"

     Слушатели  моих  семинаров  приходят  на  первое  занятие, ожидая  увидеть  сборище неудачников.  И  к   полному   своему удивлению  обнаруживают,  что мои слушатели -- привлекательные, преуспевающие, счастливые люди. Таким людям легче понять, что в желании добиться   полноценной   личной   жизни   нет   ничего постыдного.

     Домашнее задание первого шага

     1.  Составьте  список  всех  причин,  которыми вы пытались объяснить свое одиночество. Например: я слишком разборчив(а), в нашем городе слишком мало холостых мужчин (незамужних  женщин), никому  не  нужна  мать-одиночка  и т.п. Очень скоро вам станет ясно, что вы подыскивали эти объяснения только чтобы скрыть  от себя свой страх: вы боитесь, что ваше одиночество означает, что вы недостаточно хороши.

     2.  Составьте  список причин, по которым вы смущаетесь или стыдитесь того, что у вас никого нет. Например: я одна,  потому что  я  непривлекательна,  я одинок, потому что слишком беден и пр.

     3.  Составьте  список  причин,  которые   заставляют   вас стыдиться  желания кого-то найти. Например: это значит, что мне невтерпеж; это значит, что я несамостоятелен.

     Постарайтесь, здраво поразмыслив, решить: действительно ли причины, перечисленные вами в пунктах 2. и  3.,  можно  считать разумными и вескими -- или это ошибочные представления, которым вы неосторожно позволили завладеть вашим сознанием.

     4.  Напишите  небольшое  сочинение  на тему: Почему я хочу найти близкого человека.

     5. Сообщите пяти самым близким друзьям о своем желании.