Предупреждаю: я буду говорить не о том, “что вы хотели знать, но боялись спросить”: на этот счет существует специальная литература, да и пишу я главным образом для тех, кто уже узнал о сексе более или менее все, что хотел. Моя задача – рассказать, в чем смысл секса, в чем заключаются его прелести и ловушки, когда женщине надо разумно построить свои отношения с мужчиной. И, естественно, мужчине с женщиной.

А литературу, кстати, читать надо – просто для того, чтобы знать, что на свете бывает. И фильмы тоже надо смотреть. Причем вот какой парадокс: чем люди моложе (у нас сейчас), тем лучше они осведомлены насчет всего “этого”. Это нам, людям уже взрослым, в свое время было просто негде почерпнуть информацию. Поэтому в глазах потомков мы часто выглядим дикарями.

Мне рассказывали об одной бабушке, которой внучка дала почитать “Эмманюэль”. (Бабушка, значит, была все-таки продвинутая, не ретроградка.) И вот она прочитала и вздохнула:

– Как жаль, что мы ничего этого не знали!

В цивилизованных странах, после знаменитой “сексуальной революции” шестидесятых, все уже давно все знают и с удовольствием пробуют разные способы, позы и ситуации. И комплексов у них, как говорится, никаких нет. Это у нас, да еще в некоторых странах (главным образом на Востоке), где еще сильны старые традиции, творчески подходить к сексу людям мешают всяческие обряды, суеверия, родительские запреты, да и просто привычки.

Любопытно, что у таких народов обычно доминирует какой-то один способ секса: так, в Малой Азии и на Балканах мужчина предпочитает обнимать женщину со спины, в южной Европе – Испания, Италия, – женщины любят садиться на мужчину (лицом к нему), а северяне, в том числе русские, чаще используют обычное положение лицом к лицу – видимо, из-за холодов.

Это не значит, что вы непременно обязаны перепробовать все известные науке способы, чтобы только удовлетворить своего мужчину. (Как и он, впрочем, тоже не обязан.) Секс, как говорится, дело обоюдное, то есть должен доставлять удовольствие обоим. Если ему или вам что-то не нравится, не стоит идти поперек себя, а лучше вернуться к привычному варианту.

Но творческий подход все-таки нужен, причем по очень простой причине: если у вас с ним все время будет одно и то же, есть риск, что какая-нибудь девушка с более богатым воображением может увлечь его, и что вы тогда будете делать? Так что на всякий случай надо держать в запасе несколько новинок – в конце концов, даже если вам что-то не слишком нравится (но вполне терпимо), почему бы изредка не побаловать любимого человека?

Тем более, что мужчину в чисто сексуальном смысле удовлетворить гораздо легче, чем женщину. У древних греков был миф о Тиресии, которого боги превратили в женщину, а через несколько лет вернули ему мужской облик. И он признался (по своему опыту), что страсть женщины, то есть ее ощущение оргазма, в девять или десять раз сильнее, чем у мужчины. А значит, и для ее удовлетворения требуется во столько же раз больше усилий.

С другой стороны, мужчины иногда этого не знают и, получив удовлетворение сами, бросают женщину, так сказать, на полпути к вершине. От этого даже браки распадаются, не говоря уже о любви на более ранних стадиях. Причем если юноша обучается довольно быстро, то мужчины, чей возраст ближе к сорока, а то и за сорок, особенно если они до сих пор ни разу не были женаты и вообще мало имели дела с женщинами, лишь с большим трудом расстаются со старой привычкой.

Хуже всего обстоит дело с теми, кто до стольких лет прожил “с мамой”. Такие мужчины привыкают к онанизму, который не то чтобы плох сам по себе, но с годами создает привычку достигать оргазма “на скорую руку”, отвыкнуть от которой бывает очень трудно. Если вам попался такой жених, можете смело рассчитывать на самые дурацкие проблемы с ним в постели – или прежде пошлите его “на стажировку” к какой-нибудь опытной подруге, обладающей к тому же достаточным чувством юмора.

Таким образом, сексуальное просвещение нужно мужчине в не меньшей степени, чем вам. И не только в форме книг и фильмов, знакомство с которыми полезно, если не сказать необходимо, но это все-таки теория. Нужна еще практика. Поэтому лучший вариант – это секс с опытным партнером, а самый лучший – когда опыт есть у обоих.

Однако с чего-то надо начинать. В идеале девушке лучше всего приобретать опыт секса с мужчиной, уже “грамотным” в этом смысле, то есть, как правило, хотя бы немного старше себя. И молодому мужчине тоже стоит пройти “курс обучения” у опытной женщины, которая опять-таки скорее всего будет старше него. Когда в одной постели оказываются двое начинающих, это нередко ведет к конфузам, а то и к психотравмам, которые потом могут развиться в комплексы.

Так что решайте сами, что для вас важнее: гармония в отношениях с партнером или, скажем, почетный титул “послушной дочери” в глазах родителей. А если ваш жених сморщится, узнав, что вы не девственница, значит, он ретроград, с которым вы долго не проживете, и лучше сразу бегите от него подальше.

Поэтому прежде, чем вступать в серьезные отношения, а тем более в брак, убедитесь, что хотя бы один из вас обладает достаточным опытом в интимной сфере.

Кстати о том, кто и что может узнать о своем партнере. Многие, особенно молодые влюбленные отличаются прямо-таки болезненным любопытством насчет своих предшественников (или предшественниц). Это оттого, что они еще не уверены в себе как сексуальном партнере и подсознательно боятся “опозориться” или оказаться хуже других.

Удовлетворять такое любопытство ни в коем случае не надо: хочет мужчина того или нет, это все равно вызовет у него обиду. (И вам тоже не стоит его расспрашивать.) Говорить нужно только одно:

– Да, у меня были другие, но ты все равно самый-самый лучший.

И стоять на этом, как партизан в плену у гестапо. Конспирация вообще лучший способ гармонизации семейной жизни, и вы еще не раз в этом убедитесь.

Глупо, например, признаваться в том, что вы влюбились в кого-то, или даже, что этот кто-то просто показался вам “симпатичным”. Даже если ваш партнер умнейший, воспитаннейший человек, это его заденет. Он будет говорить себе: “ерунда какая, я же все понимаю”, однако натура есть натура, и остаток дня он проведет в дурном настроении. А дурное настроение, как известно, – питательная почва для конфликтов.

Если ваш партнер признался вам в этом, будь то по неосторожности или из-за глупого принципа, что “у нас, мол, не должно быть тайн друг от друга”, то и вы не устраивайте ему сцен, а вспомните, что “искра” между мужчиной и женщиной проскакивает достаточно часто, и ваш любимый – не исключение. Пока у него есть вы, эта искра не получит дальнейшего развития – если вы сами не будете раздувать из нее пламя. Просто переведите разговор на другую тему.

А тайны друг от друга должны быть обязательно. У каждого из нас есть вещи, о которых другим лучше не знать, потому что они могут набросить тень на наш светлый облик. Не потому, что эти вещи “плохие”, а просто другие люди, узнав о них, скорее всего не поймут нас, потому что видят жизнь иначе. Тем более, если это самый любимый, самый близкий вам человек: его-то уж огорчать вовсе ни к чему.

То же относится и к любовникам, причем к ним в первую очередь. Или к так называемым случайным связям. Потребность в сексе зависит от темперамента: одним нужно больше, другим меньше. У некоторых людей за всю жизнь бывает не больше десятка партнеров, но есть такие, у которых это число измеряется сотнями. Это, конечно, крайность, и с таким партнером редко кто уживается долго, но один партнер за всю жизнь – крайность еще худшая. Такой человек чрезвычайно требователен, ревнив или, наоборот, всю жизнь носит маску терпеливого страдальца. Тем более, если оба – хорошо воспитанные или религиозные люди, не позволяющие себе резких разборок и скандалов с битьем посуды. Они предпочитают подавлять свои эмоции, и результат тут бывает только один – туча болезней и у него, и у нее: во что-то их дискомфорт ведь должен выливаться.

О какой-то “средней норме” тут говорить трудно, но надо полагать, что пять, десять, двадцать партнеров за всю жизнь – это нормально. А если вспомнить американский фильм “Четыре брака и одни похороны”, то и тридцать два партнера – тоже нормально. Хотя у нас и не Америка.

Поэтому, если у вас после нескольких лет или даже месяцев жизни с партнером вдруг появится желание “изменить” ему, ничего страшного: значит, натура требует. Темперамент такой. Недаром мудрые мамы и опытные врачи в таких случаях советуют:

– Ну так возьми и попробуй. Чтобы убедиться, действительно ли тебе пора бросать его, или ты все-таки его любишь.

Чаще всего оказывается, что ты его все-таки любишь, а интрижка с другим была нужна, чтобы освежить свои ощущения и понять это.

Признаваться в ней мужу (партнеру), а тем более обсуждать с ним свои ощущения и переживания – “это хуже, чем преступление, это ошибка”, как говорил величайший дипломат Талейран. Разве что муж у вас сам психотерапевт, но тогда вам вряд ли понадобилась бы моя книга. Кроме того, психотерапевты тоже люди: обидно будет и ему, хоть он и сумеет справиться со своей обидой.

Может случиться, что ему об этом расскажут другие. Или вам кто-нибудь расскажет о его “похождениях”. Доброжелатель ведь всегда найдется. А давайте-ка проведем тест! Ваши действия?

Молодец! Конечно, правильно только последнее, пункт “д”. Жена Цезаря должна быть выше подозрений. Как, впрочем, и сам Цезарь. Мало ли кто кому чего может натрепать. Чаще всего, кстати, эти сплетники и в самом деле лгут – из зависти, ради какой-то выгоды или просто от вредности характера. Хотя делают это обычно бессознательно, уверяя вас и себя в том, что решились на это только потому, что шибко вас любят. О, вы еще не раз в этом убедитесь.

Да даже если это и правда, если у вас действительно был любовник, и муж начинает с пристрастием допрашивать вас, – никогда ни в чем не сознавайтесь. И не забудьте упрекнуть его, что верить сплетням недостойно ни его, ни вас. Ведь в конце концов и вам, и ему нужна гармония в ваших с ним отношениях (а если есть дети, то им она еще нужнее). И потом, вы ведь его в самом деле любите – гораздо больше, чем того случайного, хоть и симпатичного партнера. Но доказывать ему это словами – дело абсолютно бесполезное.

И бросьте воображать себе всякую чушь вроде: “лгать нехорошо” или “ах, я плохая”. Ну, скажете вы правду, а еще хуже – искренне раскаетесь; и что, по-вашему, будет?

Не надейтесь, что он зальется слезами и прижмет вас к груди в знак прощения и примирения. Это бывает только в фильмах про декабристов. В самом лучшем (!) случае вы просто надолго испортите настроение себе и ему, а дальше результат известен: конфликт, болячка, болезнь ребенка.

А что будет в худшем случае, я даже говорить не буду.

Конспирация – залог здоровья. Надо щадить нервы друг друга. Тем более, что после адюльтера, как по-научному называется супружеская измена, семейная атмосфера улучшается: ведь вам (ему) хорошо, как будто солнце взошло, отчего же не озарить его лучами своих самых дорогих и близких людей?

Так что не гасите свое солнце.

Но вернемся к “обычному” сексу. Как уже говорилось, тут многое зависит от темперамента, и редко бывает, чтобы у обоих партнеров темперамент был одинаковый. Поэтому придется приспосабливаться. Со временем это произойдет само собой, но можно подойти к этому сознательно, чтобы ускорить и облегчить процесс такого приспособления.

Если ему хочется все время, а вы то больны, то устали, то просто заняты чем-то, – это печально. Тем более, что так чаще всего и бывает.

Попробуйте иначе распределить свою нагрузку, оставляя побольше времени “для этого дела”. Не исключено, что от чего-то можно вообще отказаться: если в доме все сверкает, нигде ни пылинки, все постирано и ужин на плите, зато вы лежите пластом и едва дышите, то, спрашивается, кому это надо? В таких “домах-музеях” брак никогда не бывает прочным. Мама будет недовольна? Вот пусть она и прибирается, если ей так уж надо. Нет, “рай в шалаше” много больше способствует семейному счастью.

Тем, кто много работает, психотерапевты вообще рекомендуют заниматься сексом с утра, когда организм свеж и полон сил. А еще, конечно, обязательно нужны физические упражнения – не выматывающая работа, а то, что придает бодрости – гимнастика, шейпинг, танцы, спорт, да хоть прогулки по лесу, за грибами с комарами, укрепляющие тело и радующие душу.

Упрекать мужа в том, что он не понимает ваших проблем и не помогает, значит только все портить. (О том, “а как же тогда вести себя с ним”, речь впереди. Или вспомните главу “Мужчина как он есть”.)

Бывает и наоборот: жена скучает, а муж на работе все время, и когда приходит, то ему не до вас: тут уже он лежит пластом и едва дышит. Или усаживается с пивом перед телевизором. Это тоже печально, но решение и здесь аналогично: значит, вам надо вытаскивать его на природу, на отдых, “разорить” на хороший ужин в ресторане – вечер с шампанским знаете как действует на потенцию? Ого-го! И беседуйте с ним в ресторане не о побелке потолка или двойках сына, а о чем-нибудь веселом, легком, приятном. (О чем-о чем, а о проблемах время поговорить всегда найдется.)

Мужчину, конечно, трудно убедить в чем-то, но вы все-таки попытайтесь объяснить ему, что и он должен научиться грамотно распределять свое время, иначе его ждет болячка (или конфликт с вами, что, по сути, одно и то же).

Кстати о конфликтах. Постель, она же секс, вообще дело тонкое, то есть не столько физиологическое, сколько психологическое. Поэтому использовать постель для “починки” отношений при конфликте можно, и даже нужно, как сказано ниже (см. главу “Как исправлять ошибки”), а вот лишать партнера постели в качестве наказания – нельзя. То есть, конечно, тоже можно, но тут вы рискуете сразу всем, что только есть ценного в вашей жизни. Один раз лишили – и можете потерять все.

Если у вас у обоих крепкая психика, то этот номер пройдет раза два-три. Если же вы оба люди нервные, то невроз может развиться и после первого такого эксперимента: у него (или у вас) выработается условный рефлекс, как у собаки И.П. Павлова: постель – это страшно! Она связана с психотравмой!

Дальше такой партнер уже сам будет избегать постели, подсознательно пытаясь предотвратить возможную психотравму. Он может даже начать дергаться от вашего прикосновения – или вы от его, что уже не имеет значения. Вот хорошая, плодородная почва для развития новых конфликтов, а также комплексов и психозов всякого рода вплоть до импотенции, фригидности и т.п. – читайте соответствующую литературу.

Вылечиться, разумеется, можно, но это долго и, кроме того, дорого. Развестись дешевле. Хотя психозы-то, как багаж, поедут за вами и к новому партнеру...

Так что лучше уж просто не начинать. Не превращайте постель в кнут и пряник, в орудия садомазохизма.

Тем более, что мужчины в нашем обществе сильнее страдают ог стресса. У них в сексе и без того бывает много бзиков или, говоря по-научному, идей-фикс. (В психиатрии они называются “синдромом сверхценных идей”.) Надо только воспринимать их творчески, не давая перерасти в комплексы или в наборы обвинений в ваш адрес.

Одна из таких идей, довольно часто встречающаяся, касается величины члена.

Все мужчины убеждены, что “чем больше, тем лучше”. И очень страдают, узнав, например, что у кого-то из его предшественников... Дальше продолжать?

Есть замечательный трактат Тантры о том, кому с кем, в зависимости от размера известных органов, следует сочетаться, однако на нашей среднерусской возвышенности руководствоваться им слишком трудно: приходится выбирать из того, что есть.

Но вам, став партнершей мужчины хоть с маленьким, хоть с большим членом, все равно нужно будет употребить все силы, чтобы убедить его, что он лучше всех, что о лучшем вы и не мечтали. Иначе его будет мучить комплекс неполноценности, а это, сами понимаете, не просто одна из, а чуть ли не самая большая причина для конфликтов между ним и вами.

Эти комплексы надо снимать по возможности мягко. Вот, скажем, вы с ним в постели, а у него “не получается”. (Мужчин это обычно огорчает ужасно. Вы даже представить себе не можете, как это их огорчает.) Хотя мало ли отчего это происходит, тут может быть тысяча причин.

Тут надо приласкать его и быстро сказать что-нибудь вроде:

– Это даже хорошо, дорогой, я как раз себя сегодня неважно чувствую.

Можно даже добавить что-нибудь мистическое, например:

– Видишь, значит, Космос тут по-своему распорядился.

А в следующий раз принять свои меры – естественно, не сообщая об этом партнеру, например, устроить вечер с шампанским (о его воздействии на потенцию я уже говорил.).

У женщин, кстати, тоже есть свои “бзики”, точнее, представления о себе и о мужчинах, весьма далекие от действительности.

Первый – это собственный внешний вид. До сих пор мне не приходилось видеть ни одной женщины, которая была бы довольна своей внешностью: то у нее, понимаете ли, лишний вес, то бюст маловат, то нос какой-то не такой (мечтает о пластической операции), то... Впрочем, что объяснять, вы сами знаете это лучше меня.

Так вот, это тоже неправда. То есть, может быть, и правда в чисто метрическом смысле (килограммы-сантиметры), но во взаимоотношениях с мужчиной это не играет никакой роли.

Во-первых, раз уж между вами случился резонанс, то есть вы полюбили его, а он вас, то я вас уверяю: он полюбил вас именно такой, какая вы есть, и очень огорчится, если вам удастся проделать над собой желаемую метаморфозу. Ведь он больше не найдет того, что любил. Да-да, он любит и ваш лишний вес, и ваш малый бюст, и ваш нос, и все остальное – так неужели вы настолько бессердечны, что хотите лишить его этого?

Хорошо, если это вам так уж мешает, то подождите до развода и предъявите себя новую другому партнеру: старый партнер, ей-богу, этого не выдержит. Но тогда уж не огорчайте хотя бы нового партнера желанием очередных перемен.

Второй бзик – это странная надежда многих женщин на то, что с мужчиной можно “просто дружить”. Я подозреваю, правда, что за этим кроется банальное желание хорошенько подинамить мужчину, но слишком много фактов говорит о том, что многие женщины искренне в это верят.

Так вот, никакая дружба мужчины с женщиной невозможна без сексуальной подоплеки. Будь он трижды женат, будь он ваш начальник или ваш подчиненный, будь вы знакомы с ним всего полчаса или уже долгие годы, тут всегда одно из двух: либо вы ему нравитесь, и тогда возможны и “дружба”, и многочасовые беседы за чаем о последнем фильме Михалкова, о творчестве Кафки или просто “за жизнь”, но имейте в виду, что он все время ощущает вас как женщину, а не как собеседника, или просто представляет вас в постели с ним – если он, конечно, не гомосексуал и не ваш собственный дедушка, – либо же вы ему активно не нравитесь (как, впрочем, и он вам), и тогда любые приглашения на чашку чая или даже рюмку прекрасного французского коньяку будут с обеих сторон просто излишни, и беседовать вам, в сущности, не о чем. Резонанс бар – резонанс йок, как говорят на Востоке.

При этом из такой “дружбы” не обязательно следует, что он будет делать попытки переспать с вами. Скорее нет: есть масса причин, по которым он этого делать не станет. И даже если вы намекнете ему, что ожидаете от него более активных действий, он все равно вряд ли пойдет на это. Флирт есть флирт, и благословенна будь та, кто подарит мужчине “сон золотой”, мечту о возможной ночи с вами. С ней он и уйдет, и эта мечта останется для него прекрасным воспоминанием. Лишь совершенно откровенное, трижды повторенное приглашение может заставить его забыть о жене и детях, деловом свидании, болях в спине или партии в покер. Но тут уж вам самой решать, надо вам это или нет.