.

Особенности национальной охоты на мужчин

Об этом вообще, по-моему, до сих пор никто ничего не писал. Действительно: вроде бы все мы – дети Адама и Евы, у всех есть руки-ноги-голова, да и брак-семья во всем мире одинаковы, если не считать многоженцев-мусульман да, пожалуй, дикарей с Амазонки, которые с кем сегодня захотелось, с тем и живут.

И все же откройте любую газету, или вспомните свою знакомую, вышедшую замуж за иностранца “из-за бугра” или хоть за нашего же “кавказца”, и вы сразу же убедитесь, что истории тут бывают обычно трагикомические, а уж чего больше в таком союзе, смеха или слез, то это как повезет. Но везет, увы, единицам.

То же самое происходит, и когда “иностранка” – это вы, а ваш партнер – русский.

Почему?

А вот в этом мы с вами сейчас и попробуем разобраться.

Возможность первая: вы – русская. Не обязательно “по паспорту”, хотя у нас и сейчас полно людей, у которых до седьмого колена никого, кроме Петровых да Сидоровых, в роду и не видали. Тут главное – самосознание. Даже если у вас русский только папа, а мама еврейка, бабушка татарка, дедушка поляк и дядюшка-американец, но говорите и думаете вы по-русски, родились и живете в Москве или, скажем, в Челябинске, то речь идет и о вас тоже.

Русские, как по паспорту, так и по самосознанию, – нация-гигант (в смысле количественном). Представители таких наций не ощущают себя “русскими”, “немцами” или “китайцами”: их слишком много, чтобы они могли кого-нибудь бояться или по-серьезному ненавидеть. Так, расскажут лишний раз анекдот про чукчей (у каждой такой нации, кстати, свои “чукчи”, а если их нет, то анекдоты рассказывают про полицейских).

Если что и есть, так только мелкопоместная гордость какого-нибудь петербуржца по отношению к “нахальным москвичам” или москвича – к “окающим” северянам и “хэкающим” южанам, да и то не всерьез.

Поэтому у них нет и серьезных возражений против браков с иностранцами или, скажем, с представителями иных социальных слоев.

Возражают обычно “старорежимные” родители, воротящие нос от ухажера-негра или жениха-слесаря, особенно если папа у вас большая шишка. Впрочем, в наше постперестроечное время папы-шишки больше не составляют плотного, замкнутого клана, так что эти бастионы не выдерживают “бури и натиска” и рушатся довольно быстро.

Поэтому внешних факторов, которые бы ограничивали ваш выбор, не так уж много (а может быть, и совсем нет). Значит, главную роль будут играть факторы внутренние, то есть психологические.

Здесь, само собой, лучше, если ваш мужчина тоже принадлежит к какой-нибудь нации-гиганту (американец, француз, китаец). Проблем меньше – или, точнее, у вас с ним одинаковые проблемы.

Но и тут неизбежен так называемый “культурный шок” при столкновении с другим образом жизни, когда вы приедете к нему на родину. Оказывается, там иначе здороваются, иначе едят, не понимают нашего юмора и вообще говорят на другом языке.

Язык, конечно, самая сложная проблема – если только вам не повезло в том плане, что вы знаете этот язык с детства, причем довольно прилично. Ведь язык – это основа самосознания. Пусть даже ваш мужчина неплохо говорит по-русски и дома вы легко можете с ним общаться, но нельзя же все время сидеть дома. А потом пойдут дети, и опять вопрос: как с ними общаться на двух языках, чтобы не заморочить им голову?

Но даже если вы вообще переводчица по образованию (идеальный случай), все равно: проблемы начнутся с первого дня вашего прибытия на историческую родину мужчины. Причем те же самые, что и у женщин, вообще не знающих ни слова “по-иностранному”, потому что проблемы это, как уже говорилось, чисто психологические.

Необходимость все время “быть начеку” в чужой среде, постоянный страх не понять чего-то, чуть ли не ежеминутные ошибки в поведении, особенно в присутствии его родственников, плюс еще ему не до вас – или, наоборот, ему то и дело хочется поймать ваш взгляд и увидеть ответную улыбку, – это большое напряжение. Постоянный стресс, который будет накапливаться понемногу, но каждый день.

И тут даже самый веселый характер, самое крепкое здоровье и самая большая любовь могут лишь отсрочить кризис, но, увы, не могут отменить его. И это будет не просто семейная сцена. “Международный” семейный скандал – это разлука, измеряемая тысячами километров расстояния, то есть к тому же еще и большими деньгами, и “починить” порванные связи бывает практически невозможно.

Так есть ли выход из этого тупика?

Конечно, есть. Знаете восточную притчу о “самой прекрасной” и “самой ужасной” вещи на свете? Это опять-таки язык.

У русской женщины, выходящей замуж за “далекого” иностранца, есть только один способ построить с ним крепкую семью: с первого дня забыть, что она русская. Учиться всему, что и как делают местные женщины, и в первую очередь языку. “Ах, у меня нет способностей!” Неправда, они у всех есть: по-русски вы же говорить научились?

Тут, конечно, молодым легче. Хотя женщины сохраняют гибкость ума гораздо дольше мужчин, так что язык они могут освоить в любом возрасте. Не по учебникам (за них и не беритесь, пока иммиграционная служба не заставит), а “по жизни” – дома, на улице, в магазине. Смотрите телевизор. Главное – поставьте себе такую задачу: полностью выйти из русского языка, разучиться думать и жить по-русски, как учили вас мама и папа, как живут все ваши русские друзья. О них забудьте. И ни в коем случае не ходите на русские “тусовки”: тамошние русские загрузят вас еще своими проблемами, и будет совсем плохо. Думайте на языке мужчины и живите его жизнью. Дружите с местными. Окончательно решите для себя, что ваш дом там, что назад пути нет.

Но это – трудное решение. Не у всякой женщины хватит на него сил. Поэтому, прежде чем ответить “да” мужчине-иностранцу, хорошенько проверьте себя, способны ли вы на такую полную перемену всей вашей жизни, на превращение из гусеницы в бабочку.

Но другого пути нет, иначе вы так и останетесь гусеницей, и чужая жизнь рано или поздно переедет вас своим колесом.

С нашими “иностранцами”, конечно, проще. Хотя общие правила и тут те же.

Любая нация, проживающая в пределах России или бывшего СССР, количественно меньше русской. Чем меньше нация, тем больше у нее психологических барьеров перед браком с “инородцами”, включая русских. И тем больше ее приверженность традициям культуры, рода, семьи.

Русским женщинам, у которых таких традиций нет или они слабо выражены, трудно понять это. Иностранцы (и ближние, и дальние) любят русских женщин, потому что они красивы, приветливы и не избалованны. Поэтому, ухаживая за русской, такой мужчина думает, что та легко “впишется” в круг его традиций. А вот этого-то как раз и не происходит – если женщина сама не решит сбросить с себя русский менталитет и принять новый.

Особенно это относится к восточным мужчинам, как мусульманам, так и христианам или, например, буддистам, чьи корни уходят на Кавказ, в Среднюю Азию, в “малые республики” или просто в группы населения, живущие особой жизнью (то есть в том числе и к абсолютно русским старообрядцам, баптистам, свидетелям Иеговы).

Мужчина там воспитывается в духе, именуемом в Латинской Америке “мачо”, а на Кавказе “джигит” (таким образом, к латиноамериканским мужчинам это тоже относится). Мужчина у них – это человек, даже Ч?ловек, а женщина – тьфу, никто. По крайней мере до тех пор, пока она не останется в семье самой старшей, то есть дождется внуков и правнуков.

У них есть, конечно, своеобразный “рыцарский кодекс” отношения к женщине: ее воспевают в стихах и песнях, из-за нее дерутся по всем правилам благородной дуэли, и за нее будет первый тост.

Но дома, в быту, действует другой кодекс, причем достаточно жесткий. Главная в доме – мать мужа. Второй главный – муж. Третий – его сын (именно его, а не твой, ?отя это ты его родила: твои дети – члены его клана, а ты нет). Слово свекрови – закон (а муж вообще всегда прав). Далее, в зависимости от количества родственников и детей, место русской жены в такой семье десятое или вообще двадцать пятое. И если она с этим не согласится (а она не согласится), то ее заставят силой – читайте газеты, там такие случаи часто описывают. Причем в таких семьях вам не поможет ни знание языка, ни даже переход в их веру – вы для них всегда останетесь чужой, “русской”. А мужчина, как бы он ни любил вас, не может не подчиниться давлению клана, потому что без него он – никто.

И даже если такой мужчина окончил два университета и вообще давно живет в Москве, а то и в Париже, всякий его приезд вместе с вами к своей родне будет оборачиваться такой же пыткой.

Здесь есть только одно исключение: князья. Потомки не просто владетельных, а высокородных родов. Их осталось немного, но они есть, и их уважают безмерно, даже если у них в кармане ни гроша (что, впрочем, бывает редко). У них совершенно другой кодекс. Это даже не кодекс, а просто человеческий (непредвзятый) взгляд на мир.

Для такого мужчины вы – человек такой же, как он, достойный и равноправный. Он никогда не позволит себе обидеть вас или проявить неуважение. Для него – вы главный человек в семье, вы и ваш ребенок. Проблемы, конечно, могут возникать и тут, но это уже совсем другие проблемы – о них в главе о “необычных мужчинах”.

Так что найти мужчину-князя – большая удача. Но их, увы, очень мало... Тем более, что к русским и прочим западным князьям это никак не относится.

Поэтому союз с иностранцем (иноверцем) – всегда большой риск.

Мы забыли о мужчинах-евреях. Но они – либо просто русские по менталитету, а что фамилия у него Рабинович и член, простите, обрезан, так это даже забавно (и к тому же с ним всегда можно уехать в Израиль или еще куда-нибудь), либо относятся к “необычным мужчинам”, а о них позже.

Об украинцах и белорусах я не говорю, потому что родство, а значит, и сходство с русскими у них очень близкое. Разве что у украинцев темперамент поживее, а у белорусов, наоборот, поспокойнее.

Возможность вторая: вы – “иностранка”. Опять же не столько по паспорту, сколько по воспитанию. Кто именно, в данном случае почти не играет роли.

Если вы принадлежите к нации-гиганту, вам опять-таки проще. Вам придется терпеть лишь безалаберность, неопрятность и грубость русского мужчины. Но может попасться и тихий, непьющий, аккуратный. В любом случае ваши с ним проблемы носят общий характер, а о них разговор впереди.

Но много ли немок, француженок или китаянок прочтет мою книгу? (Хотя предупредить, конечно, стоило бы и их.) Поэтому речь пойдет о группах поменьше, живущих с русскими бок о бок, даже если это сейчас – отдельные страны.

Чем меньше пруд, тем больше в нем черепах, сказал один древний мудрец. Чем меньше группа, тем строже соблюдаются в ней традиции – давно устаревшие, между прочим. Напоминаю, что я имею в виду не только национальные, но и религиозные группы.

Если вы – татарка, казашка, грузинка, то есть принадлежите к довольно большому народу, – и любите русского, то можете смело рассчитывать на гнев или по меньшей мере недовольство родителей, хотя в нынешние времена их стало уже легче убедить в том, что они неправы, и тут брак еще возможен. В конце концов мужчина может увезти вас к себе, и родственники перестанут мешать вам. Потом вы с ним и с детьми будете навещать их, и они даже рады будут принять его в свой клан. Разве что будут добродушно посмеиваться над его незнанием ваших обычаев. (Потому что мужчина – это все-таки Человек, хоть и чужой, а вы хоть и своя, но – женщина.)

Однако если ваши родители – даргины, цыгане или адвентисты Седьмого дня, то есть представители маленькой и плотно замкнутой группы, – то они сделают все, чтобы отвадить вас от русского, вплоть до применения силы к нему или к вам. И даже если он увезет вас, они вас найдут и не дадут спокойно жить. И в клан свой они его не примут. Разве что он выучит язык и сменит веру. Но из мужчин, в отличие от женщин, на это способны лишь редкие единицы. Так что, наверное, и вам и вообще всем будет спокойнее, если ваша дружба с русским мужчиной однажды тихо закончится, и вы выберете себе в мужья “своего”.

Но – в жизни всякое бывает. Если вам довелось-таки выйти замуж за русского, то вы очень скоро убедитесь, что он на удивление легко приспосабливается к вашим традициям, нарядам и обычаям (именно потому, что у него самого их нет). Хочешь так? Давай так. Надо помолиться? Молись сколько хочешь. Нужны белые занавески? Пускай будут белые.

И – он не “давит”, потому что он не джигит, не мачо, а обыкновенный человек. Ему вовсе не требуется каждый день доказывать своим друзьям, кто хозяин в доме. И, когда друзья из ваших краев корят его за это, он легко посылает их очень далеко.

Его родители, конечно, тоже будут недовольны вами: “Вот, взял чужую, и дети будут такие же”. Но у русских, как я уже говорил, это все несерьезно: как только появятся дети, дед с бабкой будут обожать их – и вас тоже. Они будут звать вас “Машенькой” или еще как-то, по-своему переиначивая ваше настоящее имя, и никогда не позволят себе ворчать на вас или “воспитывать” так, как ворчали бы на свою, русскую.

Вот с вашими родителями и вообще с родными они никогда не смогут найти общего языка, так что лучше им, наверное, и не встречаться.

В случае, если ваши родители живут в одной из стран Балтии, картина несколько иная: его-то родители будут рады познакомиться с вашими (и заодно съездить отдохнуть на взморье), а вот ваши не очень. Да и вам самой придется больше приспосабливаться к нему, чем ему к вам: Россия тут, как ни странно, во многом ближе к Востоку, чем к Западу.

Если вы – еврейка, то тут опять-таки есть две возможности. Либо у вас и ваших родителей чисто русский (или вообще европейский) менталитет, то есть тут проблем вообще никаких не будет, либо же они обратились в иудаизм и потянули за собой вас. Тогда вам выйти замуж за русского вообще не светит.

Перестройка, освободив страну от политического антисемитизма и дав свободу языку и религии, опять-таки как ни странно, возвела новый барьер между евреями и русскими. Вместе с языком и религией евреи в России вернули себе и огромное количество предрассудков (за тысячелетия-то их сколько накопилось!), в том числе – запрет на браки с иноверцами и зависимое положение женщины в семье (см. выше). Поэтому еврейская девушка, если ей приглянулся русский юноша, оказывается перед выбором: либо сохранить контакт с родителями, родственниками, знакомыми, уважаемым ребе – и отказаться от русского, либо же порвать ради него со всеми своими корнями. А это, при тысячелетних-то корнях, почти невозможно.

Правда, и тут есть одно средство, хотя, может быть, и не слишком радужное, но надежное: возраст. Если вы и ваш избранник давно уже сами зарабатываете себе на жизнь, а ваши родители, не дай Бог им худого, не могут больше “воспитывать” вас, то вам никто не помешает выйти замуж за русского. Если вы, конечно, действительно этого хотите.

Вас в нем будет раздражать лишь отсутствие времени и желания заниматься домом и детьми, как это положено еврею (хотя в наши дни этого и не от всякого еврейского мужчины дождешься). Все остальное легко укладывается в рамки обычных супружеских проблем, о которых речь еще впереди.

И вообще: с русским мужчиной не соскучишься...