Дениз Фоули, Эйлин Нечас

ЭНЦИКЛОПЕДИЯ ЖЕНСКОГО ЗДОРОВЬЯ

Глава 64 РЕВНОСТЬ И ЗАВИСТЬ

   Это противоречивые и неуправляемые чувства. Это переживания,  которые обрушиваются на вас внезапно и с такой силой, что у вас  может  начаться истерика, вам покажется, что все потеряно. Глубокая грусть и страх переходят в нервический дистресс, невыносимое чувство унижения  и  озлобленность.

   В самом худшем случае эти чувства могут привести к попыткам  суицида, к преследованию мужа, даже к убийству. В лучшем случае вам станет неприятно, когда ваша лучшая подруга скажет вам, что она  только  что  купила второй дом, тогда как вы не смогли купить и одного.

   Ревность, может быть, самое сильное и менее других понятое чувство.

   "Совершенно нормально иногда ощущать некоторую ревность,  -  признает Рене Нортон, доктор философии, психолог-клиницист из Центра Монтгомери в Цинциннати, штат Огайо. - Вы можете позавидовать коллеге, которая  добилась успехов в работе или у которой особенно удачно складываются взаимоотношения с окружающими. Всегда найдется ощутимое неравенство в  чем-либо, неудивительно, что это может вызвать чувство зависти".

   И ХОРОШЕЕ И ПЛОХОЕ

   Хотя принято считать, что зависть - отрицательное чувство, оно  может явиться побудительным мотивом и положительных поступков. Зависть,  которую вы испытываете к своему компетентному шефу,  может  помочь  включить ваше честолюбие. Укол ревности способен оживить  романтические  чувства, когда вы замечаете, что ваш муж нравится кому-то еще.

   Но ревность может превратиться в вероломное чувство, когда она  начинает пронизывать вашу каждодневную жизнь. "Ревность бывает разная, - утверждает д-р Нортон. - Вам может быть не по себе по вполне понятным причинам, если ваш муж оказывает чрезмерное внимание привлекательной  молодой женщине. В конце концов, вы расцениваете это как реальную угрозу вашим отношениям. Это нормально.

   Но бывает и иррациональная ревность. У меня были  пациентки,  которые терпеть не могли, чтобы их мужья смотрели кинофильмы, в которых  героиня была красавицей. Этим женщинам была невыносима мысль о  том,  что  мужья смогут оценивать другую женщину с точки зрения ее сексуальности.  И  они разрешали им смотреть фильмы и телевизионные  программы,  предварительно убедившись в их безопасности. Такое  поведение  совершенно  ненормально, это уже патология".

   В экстремальных случаях ревность может вызывать параноидальные подозрения, женщине во всем чудится угроза  ее  существованию,  она  начинает проверять подозреваемого в измене партнера - следить за ним,  обшаривать его карманы, просматривать его  почту,  проверять  портфель,  подвергать допросу. По материалам одного из исследований, пациентка жаловалась, что обиднее всего ей за напрасно потраченные время и силы, потому  что  ревность вынуждала ее проверять все в жизни ее мужа.

   ПОЧЕМУ ТАКАЯ БЛЕДНОСТЬ, ТАКОЙ ИЗМУЧЕННЫЙ ВИД?

   Ревность и зависть, считают специалисты, являются признаками  женской незащищенности. "Возможно, женщина росла в обстановке, лишавшей  ее  чего- нибудь, - иногда это даже остается неосознанным. Чувствуя себя  обделенной в прошлом, она считает, что имеет  право  на  осуществление  всех своих желаний, - объясняет др Нортон. - Она  постоянно  всматривается  в окружение, следит за тем, у кого что есть и нет ли у других больше,  чем у нее. Конечно, она всегда отыщет таких людей, игнорируя тех, кто  имеет меньше. И естественно, будет испытывать страшную зависть".

   "Ревнивые женщины постоянно сравнивают себя с другими, -  соглашается Ширли Гласе, доктор философии, психолог-клиницист. - И всегда  обнаруживают, что они обделены. Чувство ущемленности доходит у них до того,  что они начинают ревновать мужей к их занятиям или к тому, что мужья  проявляют большой интерес к своей работе. Все превращается в проверку на  любовь, на лояльность, на успех".

   И если такие эмоции встают между мужчиной и женщиной, то находящемуся под подозрением очень трудно понять их.

   "Это объясняется тем, что мужчина и женщина  испытывают  ревность  по разным причинам, - замечает д-р Гласе. - Женщинам нужно главным  образом чувствовать себя в безопасности в том смысле, что им надо твердо  знать, что их любят. Мужчинам нужно, чтобы ими восхищались. Поэтому, когда  муж говорит или делает что-то, что может  показаться  обидным,  жена  задает вопрос: "Ты меня любишь по- прежнему?", а муж в сходной ситуации озабочен другим: "Почему ты меня принижаешь? Ты не уважаешь меня?  Ты  не  ценишь меня?"

   ВЗГЛЯНИТЕ НА ВСЕ ДРУГИМИ ГЛАЗАМИ

   Завистливые люди часто очень озлоблены. Им не хватает уверенности,  и это сказывается на их взаимоотношениях с окружающими. "Когда женщина выходит замуж, не чувствуя себя  личностью,  с  тем  чтобы  компенсировать ущемленность в прошлом, она полностью зависит от  мужа,  -  говорит  д-р Гласе, - и любой кризис в браке расценивает как ужасный удар".

   "Такие женщины с трудом устанавливают и поддерживают дружеские связи, - добавляет д-р Нортон. - Близкие отношения предполагают, что вы испытываете и выражаете радость по поводу успехов  подруги.  Вечно  завидующая женщина не способна чувствовать радость в таких случаях. Скорее, сравнение с подругой вызовет в ней обиду и горечь, словно подруга своими  достижениями лишила ее чего-то и, добившись успеха, обеспечила  провал  завистницы".

   Как прекратить такие разрушительные эмоции? "Ну, вы, конечно,  можете сказать, что не стоит завидовать, - говорит д-р Нортон. - Это все  равно что просить человека не беспокоиться, когда он обеспокоен. Чувство  есть чувство, и почти невозможно избавиться от него, особенно  если  это  зависть. Мы можем помочь  людям,  испытывающим  боль,  гнев,  депрессию  и фрустрацию. Но зависть - это нечто всеобъемлющее. Вместо того чтобы воздействовать на чувства, мы можем попробовать помочь  женщине  по-другому взглянуть на вещи".

   Одна из женщин, с которой занималась д-р Нортон, к примеру, очень завидовала соседке. "По мнению моей пациентки, у этой  женщины  прекрасные дети. Они хорошо учатся, всегда говорят правильные вещи, делают то,  что надо, и родители очень гордятся ими. Дети моей пациентки не  выдерживали сравнения, - говорит она.

   - Я помогла ей посмотреть на вещи с другой стороны.  Я  попросила  ее рассказать, что ей нравится в ее детях. И она добросовестно назвала несколько превосходных качеств. Тогда я спросила ее: "Могли бы дела  у  них обстоять хуже, чем есть на самом деле?" Конечно, она немедленно  поняла, к чему я клоню. Дети могли смертельно заболеть или пристраститься к наркотикам.

   Иной взгляд на вещи также помогает понять чувства человека,  которому вы завидуете, - продолжает д-р Нортон. - Я  спрашивала  свою  пациентку: "Как вы думаете, ваша соседка тоже, как и вы, считает,  что  у  нее  все обстоит превосходно? Как по-вашему, она завидует кому-нибудь? Я имела  в виду, что всегда можно найти кого-то, кто имеет больше, чем вы. И что из того?"

   РАЗБЕРИТЕСЬ В СЕБЕ

   "Люди часто отдают себе отчет в том, что некоторые вещи могут  возбудить сильное чувство зависти. Важно предусмотреть отрицательную  реакцию и ее последствия - предупреждает д-р Гласе. - Вообразим, что два человека пробуются на ведущую роль в шоу. Если вы не получаете ее, для вас естественно испытывать некоторую зависть. Вы ведь  очень  хотели  получить эту роль и разочарованы, потому что это много для вас значило. Но ненормально возненавидеть соперницу или испытывать унижение".

   "Людям надо найти в себе то, что давало бы им спокойствие и  силы,  - считает д-р Нортон. - Лечение заключается в том, что мы  помогаем  людям направить фокус контроля не на внешние факторы, а внутрь  себя.  Другими словами, - объясняет она, - завистливых людей выводит из равновесия  то, что лежит вне их и не поддается контролю. В процессе лечения мы учим  их осуществлять контроль над собой. Когда человек в большей степени  способен контролировать себя, он не фиксирует внимание на других, на том, что они имеют. Он сфокусирован на самом себе. Он занимается самореализацией, это может дать ему чувство удовлетворения, и он больше не будет в  плену ужасного состояния обделенности".

   СПРОСИТЕ СЕБЯ

   "Этот способ очень легко применить на практике, - говорит д-р Нортон. - Первое, что вы должны сделать, это понять, что большинство из нас  вырастают с мыслью, что у нас нет выбора. Это  означает,  что  нас  всегда контролировали. Ваша мама требовала от вас, чтобы вы убирали свою комнату, ваш отец приказывал вам вынести мусор, учителя давали задания на дом - все контролировали вашу жизнь, кроме вас самой. Вы не могли выбирать.

    Позднее, когда вы становитесь взрослой, у вас  сохраняется  ощущение, что у вас нет выбора. Умом вы можете понимать, что это не так. Но где-то глубоко внутри вы не верите этому!

   Ключ к преодолению чувства зависти - научиться  делать  выбор,  а  не чувствовать себя зависимой от воли других людей.

    Как этого добиться? Каждый раз, когда вы ощущаете, что вас  понуждают сделать что-то, - советует д-р Нортон, - остановитесь и задайте себе три вопроса: "Если я не сделаю это, буду ли я чувствовать себя  виноватой?", "Есть ли у меня выбор?" и "Почему я считаю, что у меня нет выбора?"

    Чувство, что вы поступаете по принуждению, - это красный  флаг,  предупреждающий, что пора задать себе эти вопросы. - Если вы начинаете сознательно задавать вопросы относительно конкретных действий, вы начинаете понимать "нутром" и головой, что у вас есть  выбор  и  вы  держите  свою жизнь под контролем. Тогда контроль, - говорит д-р Нортон, - будет  осуществляться правильно; он будет направлен внутрь вас.

   После этого, - добавляет она, - не будет причины и завидовать. Как вы можете завидовать кому-нибудь, если вы сами выбрали, кем вам быть и  что из себя представлять".